Как забыть бывшего мужа и начать жить своей жизнью

«Внутри – пустота, выжженное поле. С тех пор, как мы расстались, жизнь потеряла краски, я вижу мир черно-белым.» Ирина (имя изменено) – молодая женщина с потухшими карими глазами, монотонным металлическим голосом рассказывала о том, с чего началась череда разочарований в её жизни. «Я ничего не чувствую… Мне кажется, что если бы чувствовала, то просто сошла бы с ума!»

Развод входит в перечень самых тяжелых утрат на ряду со смертью близких. Женщины часто обращаются к психологу с запросом «хочу поскорее забыть бывшего мужа» и с просьбой помочь пройти этот непростой этап. Вне зависимости от того, кто являлся инициатором расставания, и в том числе, если это было совместным решением, процесс расставания аналогичен процессу проживания горя. Известные многим 5 стадий горевания – отрицание, гнев, депрессия, примирение, принятие – должны быть полноценно пройдены в том числе и при расставании, и только в таком случае станет возможным забыть и отпустить бывшего мужа, строить новые отношения и жить дальше.

В случае застревания на одной из вышеперечисленных стадий горевания, человеческая психика способна годами и даже десятилетиями сохранять метастабильное состояние, разрушая физическое здоровье, и, разумеется, влияя на психологическое состояние. В таком случае нередким является состояние, когда человек на эмоциональном уровне продолжает отношения с бывшим партнером «у себя в голове», продолжая внутренний диалог, лелея воспоминания и общие мечты, порой уже даже находясь в новом браке. Подобные незавершенные отношения неизбежно влияют на дальнейшую жизнь и новые отношения и, в зависимости от индивидуальных качеств и личного опыта женщины, могут принимать различные формы внешнего проявления:

• Отказ вступать в новые отношения;
• Постановка ложных целей в жизни, чтобы что-либо «доказать» бывшему мужу;
• Перенос старых проблем в новые отношения – проекция качеств бывшего мужа, на нового супруга или на потенциальных спутников жизни;
• Различного рода проблемы со здоровьем, обусловленные психологическими проблемами;
• Наслаивание различных психологических проблем, влекущее за собой развитие депрессии и пр.

Застревание на каком-либо этапе горевания и, как следствие, отсутствие полноценного проживания утраты возможно по причине срабатывания психологических защит. Психологические защиты, подобно броне, ограждают психику от дальнейшего проживания болезненных состояний: такими защитами являются отрицание, подавление и вытеснение эмоций. Психологические защиты даны человеку для сохранения психики, они всегда сопровождают процессы проживания горя, однако, сталкиваясь с особенно высоким уровнем боли и стресса, психика способна «замораживать» горевание, оставляя в психике и теле незавершенный болезненный процесс. В таком случае допроживание может быть полноценно проведено с помощью профессионального психолога, который выявит причины застревания и обеспечит безопасное и экологичное сопровождение клиента, бережно проведя его через соответствующие этапы.

«Он меня обижает, но и без него жить я не могу. Без него – я как в аду!». Оксана (имя изменено) обратилась с запросом принятия решения – она выбирала между мужем, унижающим её 10 лет, и браком с заботливым и по уши влюбленным в неё молодым человеком. «Он так красиво сделал мне предложение, снял мне квартиру, создал все условия, чтобы я могла принять решение и развестись. Он – просто мужчина мечты! А я не сплю, думаю о муже, плачу: как он без меня? Не люблю его давно, страдаю с ним, но и уйти не могу!»

Застревание на одной из стадий горевания возможно в случае склонности человека к созависимости. Созависимость требует глубокой проработки, так как корнем данного психологического состояния является незавершенность естественных процессов установления безопасного и близкого контакта со значимыми взрослыми, прежде всего с матерью. Природой так задумано, что для того, чтобы отделиться от матери как отдельная самостоятельная личность, необходимо достичь слияния и осознания своей полной безопасности в контакте с ней. Грубо говоря, если ребенок не установит слияние с матерью на этапе, когда его зависимость от неё является естественным этапом развития в силу его полной беспомощности на первых годах жизни, то, уже будучи взрослым человеком, он будет пытаться установить контакт на уровне слияния с другими значимыми для него людьми – чаще всего это происходит в личных отношениях, в частности с партнерами по браку. То есть психика будет пытаться слиться с близким человеком, и тем самым завершить начатый в детстве этап развития.

Увы, закрыть данную потребность со своим партнером невозможно, муж не может заменить мать, даже если его устраивает в отношениях ролевая модель «родитель-ребенок». В случае наличия созависимой модели мышления, отказ от проживания расставания является естественной частью картины мира: в партнера вкладывается смысл жизни, отказ от общего будущего является отказом от своего будущего в принципе.

Признаками созависимости, в том числе после расставания, являются:

• Оправдание фактов насилия по отношению к себе, в том числе психологического;
• Готовность на любые жертвы и унижения ради сохранения/возобновления отношений;
• Невыносимые душевные муки, отчаяние и паника при расставании;
• Нарушение баланса ответственности – убеждения вроде «без меня он погибнет», «я погибну без него»;
• Эмоции, мечты и цели смешались – «я растворилась в нём», «моя жизнь без него потеряла смысл», «я привыкла подстраиваться под его настроение и эмоции»;
• Неконтролируемое желание следить за бывшим мужем в социальных сетях;
• Попытки подстроить встречу с бывшим мужем, привлечь его внимание после расставания и фантазии об этом;
• Патологическая потребность всегда быть в отношениях, острая потребность заменить бывшего мужа на кого-либо, чтобы не быть одной.

Наличие даже одного из вышеприведенных признаков может свидетельствовать о наличии созависимости. Для более подробной диагностики можно воспользоваться тестом созависимости Уайнхолд.

«Ненавижу его! Забыла бы давно, как страшный сон! Но сын хочет общаться с отцом. Стараюсь не настраивать сына против бывшего мужа.» Марина (имя изменено) развелась с мужем, когда сын было меньше годика. Она в отношениях с новым мужчиной, но вынуждена видеться с бывшим мужем 2 раза в месяц, когда отвозит сына для общения с отцом. «Как научиться быть нейтральной, чтобы не влиять на их отношения?»

Ещё более сложной задачей является проживание расставания, когда есть совместный ребенок. В данном случае, переживаемые матерью эмоции отражаются на психологическом состоянии ребенка. Дети склонны «отказаться» от какой-либо части своей личности, если она невербально неодобряема мамой, и тем, более если мама прямо указывает: «ты – такой же как твой отец!», «яблоко от яблоньки!» и пр. Подобные негативные высказывания являются предписанием «не будь собой!» и закрепляют в ребенке установку «быть собой – плохо», «быть собой – небезопасно». Ребенок отказывается от своей идентичности, страдает от низкого самопринятия и, как следствие может иметь ряд психологических проблем от ощущения бессмысленности жизни вплоть до формирования различных зависимостей. Таким образом, за незавершенные отношения женщины расплачиваются не только своим счастьем, но и счастьем своих детей.

Работа по преодолению последствий расставания разнообразна и зависит от уникальной истории женщины. Один из методов работы с данной проблемой – это эмоционально-образная терапия. Она включает в себя эти важные этапы на пути к новой счастливой жизни:

• Полноценное проживание расставания;
• Работа с созависимостью;
• Выявление вторичных выгод от иллюзии «продолжения отношений»;
• «Возврат» вложенных в бывшего мужа сил и эмоций с помощью психологических техник;
• «Возврат» энергии и прошлого в «здесь и сейчас»;
• Отказ от былых ожиданий;
• Работа с чувством вины, связанным с расставанием;
• Работа с ограничивающими убеждениями о семье.

Наши профессиональные психологи помогут выявить программу, подходящую именно вам!